我对北京最后一刻的记忆始终鲜嫩如同尚未形成疤痂的创面。（年7月20日）
大概在上周上工图课的时候得知朋友不来北京了我也没必要那么晚离开这里却买了张很晚很晚的机票的时候，我气愤又难过的整个工图课不得安宁，我不怪朋友，而是我恨北京。这是我无数次想逃离这座城市的理由，每个月的旅行总把我弄得很疲惫，疲惫到一次出游离开北京去外面玩我就可以回来歇息很久很久，以至于让我安逸在大兴，我终于有理由爱上这个北京南部偏远的城区。
压抑了整个一个学期不出大兴几乎在这两周在朝阳耍了个遍，结果昨天最后从动物园出来一直走到了维也纳，远远看见“帅哥大厦”再坐上地铁把整个四号线穿了遍。我讨厌南锣鼓巷以及以南锣鼓巷为中心的所有，簋街的胡大下雨天的时候人也是那么多，好不容易能在下午四点去一次就会激动很久第一次等个三桌以内就能吃到小龙虾了，你坐过簋街上那小小的突突车吗。
我刚来北京的时候我还坐过卧铺，那是03年非典流行的那年。我皮肤白得像颗雪珠，6岁的我还听妈妈的话穿着毛裤和毛衣，那年我在天安门门口穿着发白的牛仔裤和白色带红黑杠的毛衣照了张相，我住在正对天安门正好能看见兵哥哥们升旗的酒店。我高二那年也住过湖南大厦。
从南到北，从北到南。这个城市散发的味道令我痴迷，有一种中毒了不能自拔的味道。回望京再从上往下走，经过三里屯，想起来吃过的红邮筒餐厅，玩过的陶泥和乌云冰激凌。北二外的门口有好多好多店，比建大好多了。二外和传媒的门口紧挨着。
我常常做梦，高一我做梦我能上清华，来北京我就能上清华。
北京像个黑笼子把我的什么东西掩盖了，又好像妖精般吸走了我的什么灵气，我在北京遇到的人我想似命珍惜来着，也可惜来着。
我常常做梦：他躲在草丛后面哭着哭着，有谁走向了他，他抬头看见了停在半空中的仙女，她很美很美，男孩伸手，仙女笑了，他们很快乐了。男孩找不到父母，他很孤独，他身边谁都没有，从此以后，小仙女是他唯一的依靠，有一天，男孩后知后觉，他可以站起来了，他可以走向更好的世界，他不属于这片丛林，这是小仙女的家，他们太多不一样，他走，他就会更好。
我不是一个特别特别爱拍照的人，好像丝毫没有女生本质的那种能力，可我偏偏在哪一刻哪一些时间段照了好像很多照片。我穿了各式各样的衣服走过不同的地方，我也穿过挽过裤腿的绿校服去了亮马桥那边的农展馆，我甚至走下来不知道土豆的历史，可我记得农展馆怎么走。
我似乎变得很累很累，就一层皮终于褪去了的感觉，头发不知道怎么弄才好，还是打着这么贵的车去我常去的理发店弄了个金毛狮子王的头发，回来又穿着熊脚少女的ugg穿着该过膝盖的羽绒服走着，不是因为今年流行长款羽绒服，而是我肚子痛的厉害，我咳嗽地狠。风太大了，我承认我悲伤地流了眼泪，这是我几个月来攒下的什么一样。
去年北京没下雪。
北京教会我的现实多了。
别梦醒啊少年。
你胜过这魔都吧。
你看书吧发疯吧翻烂吧。
你的朋友会细细读你文字的洋洋洒洒。
男孩走了以后，小仙女丢了魂。天神问她他不再爱你的话你会失去你一半的身体，你愿意吗。小仙女点点头。后来她的下半身消失了，她说她也很快乐，她看到男孩找到了爸爸妈妈。曾经有一天她说失去男孩的那天她就不在了，可她现在还活着。她只要能飞就好啊。
如果我爱北京
如果我把那打碎的千千万万个世界重新拼起来
如果我是小仙女
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